Drifting in Bulgaria

Drifting in Bulgaria

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

The british government made an inquiry. On the question:
Are the Bulgarian emigrants in England a serious problem for the economy?
55% respondents answered: Yes, it is a serious problem!
45% respondents answered: Не, бе. Никакъв проблем няма!

Nice modified Audi S2 450hp @1.8bar

"Германският автомобилостроител е разбрал, че най-верните клиенти на марката не са привърженици на бруталното скъсване с традициите, затова стратегията е ЕВОЛЮЦИЯ, а не революция."

Две неща на този свят са безкрайни - човешката глупост и Вселената. За второто не съм съвсем сигурен.

А. Айнщаин

Решили да пращат трима в космоса за една година и ги събрали.Питат ги какво ще им трябва за този период от време освен необходимите храна и вода.
Първият не поискал нищо,освен повече сладкиши.
Вторият поискал PlayStation и повечко игри.
Третият поискал цигари.
Пуснали ги в космоса,минала годината.На завръщането им на земята излиза първия със 10 кила по-дебел.Втория излиза със зачервени очи и отслабнал.Третия излиза пребледнял и треперещ.Събрали се хората около него питат го:
-Какво има пич,какво ти е.
-ДАЙЙТЕ МИ ОГЪНЧЕЕЕ!

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.

Ако говорите само истината, не ви е нужно да помните.

МАРК ТВЕН

Танц с челен товарач

Fifth Gear - Renault Megane Lightbulbs

И после ме питат защо съм привърженик на немското автомобилостроене...

Пожар в болницата. След потушаването му началника на пожарната група докладва на директора на болницата:
- Пожарът е потушен. Имаше 8 пострадали. Трима спасихме, а петима загинаха.
Директорът на болницата припада. След 5 минути го свестяват и той с ужас вика:
- Какви трима спасени, бе! Вие гасихте моргата!

Хвалят се германеца,французина и българина кой има по голям кораб.
Германеца:
-Моят кораб е толкова голям,че обикалям палубата с кола!
Французина:
-Моят кораб е толкова голям,че обикалям палубата със самолет!
Българина:
-Аз моят кораб е толкова голям,че готвача слиза с подводницата в тенджерата да провери дали фасула е заврял!

Дете ухапа питбул

11-годишно бразилче стана медийна звезда в страната си, след като се спаси от агресивен питбул, като... го ухапа на свой ред.

Малкият Габриел Алмейда играел в двора на дома си със своя чичо, когато бил нападнат от питбул.

Кучето го ухапало по ръката, но детето не загубило самообладание, хванало нападателя за врата и го захапало така силно, че контрааката му струвала един кътник.

Щом видели схватката, работещи наблизо зидари прогонили кучето, а храбрият Габриел казал: "По-добре да загубя зъб, отколкото живота си!"

Раната на момчето била затворена с 4 шева, а питбула отвели във ветеринарен център, за да бъде умъртвен.

http://www.dnes.bg/

Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

Нова образователната реформа за да запомнят по-добре таблицата за умножение учениците е решено, тя да бъде отпечатвана на гърба на кутиите Виктори Лайт.

DRIFT DAY 2 Promo

Lancia Delta Integrale Picture Slideshow

Пред касата в операта застава блондинка:
- Два билета за първия ред! - За "Тоска" или за "Борис Годунов"?
- Не, за мене и мъжа ми!

Рекламна кампания на КАТ:
"Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."

- Как е мъжът ви?
- Стана жертва на науката.
- Рентгенови лъчи ли?
- Не, отпечатъци от пръстите.

Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

Нане и Вуте се уговорили да се видят.Отишъл Нане до къщата на Вуте,но намерил на вратата бележка:"Я те метнах. Мене ме нема дома!"
Тогава Нане,за да не остане по-назад написал: "Па ти да не мислиш,че я съм дождал!"

Имало едно много богато семейство. След като жената починала, бащата продал цялото си имущество и си купил въдици и стръв. В един хубав ден той и синът му отишли за риба. Незнайно как сина хванал златната рибка.
- Моля те, моля те ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката
- Само толкова ли!? - казало мoмчето
- Повече немога!!!
- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
ЩРАК - и готово
Момчето сложило рибката в тигана затворило капака и включило котлона.
- Помощ! - крещяла рибата
- ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ ВИКАШ ???

Заповед на министъра на отбраната за побългаряване на операционната система Windows:
От днес нататък командите и съобщенията да се заменят както следва:
Yеs - Тъй вярно!
Nо - Съвсем не!
ОК - Слушам!
Раusе - Свободно, поправи се!
Stор - Мирно!
Соntinuе - Свободно!
Аbоrt - Остави!
Rеtrу - Кръгом!
Ignоrе - Да се изпълни на всяка цена!
Lоgin - Стой, кой там?
Раsswоrd - Документи за проверка!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не се полага!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Непредвдена ситуация.
Вместо думата window да се използва "амбразура".

Старшина обяснява на новобранците:
- В армията войникът е зает по 25 часа на ден!
- Ама господин старшина, в денононощието има само 24 часа…
- Нищо не разбирате вие. Войникът сутрин става един час преди началото на денонощието!

Обява за работа:
"Сериозна организация наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта www.microsoft.com"

- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от Интернет.

"You have moved your mouse! For these changes to take effect you MUST shutdown and rebbot your computer".
MS Windows

Преинсталирането на Уиндоус прилича много на размразяването на хладилника.
Помага, но не за дълго.

- Употребявате ли алкохол?
- Периодически.
- Какво значи периодически?
- От вечер на вечер.

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!

Завод АЗЛК (МЗМА) в 50-е годы

http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/foto_raritet_auto/8473/

Един циганин си карал старата, изгнила жигулка. Спрял го един полицай и му поискал докоментите. Циганинът му подал талона на вехтата жигулка и книжката си. Полицаят погледнал книжката и казал:
- Това твойта книжка ли е?
- Да! - отговорил циганина. - Тоя третия от ляво на дясно съм аз.

Един човек си вървял в пустинята и гледа палатка. Много изненадан погледнал вътре - гледа Хитлер и Сталин си разговарят.
- A! Ама вие не сте ли умрели, бе?
- Не, живи сме си.
- Ами какво правите?
- Говорим си, казал Хитлер, Смятаме да организираме Трета световна война. Ще избием 3 милиона евреи и 7 камили.
- Ама защо и седем камили?
Хитлер побутнал Сталин и казал:
- Нали ти казах, бе, никой няма да пита за евреите.

Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
- Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея - който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фрасва в едно дърво.
- Колко?
- Цетири...
- Що толкова малко!
- Стото няма повеце...

Багер при маневриране закача Мерцедес.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.

Между баща и син:
- Синко, когато се ожениш, ще разбереш какво означава истинско щастие.
- Наистина ли, татко?
- Да, но ще бъде много късно, момчето ми...

Собственик на ресторант се хвали на клиент:
- Тук предлагаме най-големите охлюви.
- Знам, знам, вчера ми сервира един.

Лудак Овладява Колата Си При 150 Km/h

Бербатов Подари Калната Си Тениска На Ивайло Калфин - Господари На Ефира

Японска реклама на българско кисело мляко

Най-проходимият - прескача ЖП вагон

Господари на ефира - ТОП 5 март

"Бензина е за палене, газта за каране !"

"На всяка манджа - мерудия!!!
На всяко ДВГ - пропан бутан !"

Един борец си живял на 13я етаж и една сутрин като ставал и още бил сънен место през вратата излезнал през тераса и фииииииуууу надолу и ТУП!!!
Събрали са много хора и един приближил бореца и го потупал по рамото:
-Кво стаа, кво стаа????!?!? - попитал човека
Бореца:
-Отде да знам кво стаа, я сега ида!!!

Чукча и руснак били стари приятели от казармата. След години руснакът кани чукчата на гости и го води на лов. И така ловували, веселили се, припомнили си старите случки...
Дошло време чукчата да връща визитата и поканил приятеля си на гости. Излезли на лов за бяла мечка. Дебнали цял ден и ето пред тях - мечка. Чукчата вдигнал лъка си и уцелил с една стрела мечката в хълбока. Мечката подивяла и ги подгонила. Бягали така поне километър. Мечката се изморила и се спряла. Чукчата пак я уцелил със стрела, този път в другия хълбок. И така отново тичали километър и мечката отново се уморила. Тогава на руснака му писнало вдигнал пушката си с оптически мерник и с един изстрел убил мечката.
- Ай, глупак какво направи?! - викнал чукчата. - Сега ти ще влачиш мечка 30 километра до вкъщи ...

Извънземни отвиличат трима земляни:българин , американец и французин.Шефа на извънземните казва на подчинените си:
-Затворете всеки от в отделна стая,супер празна и им дайте две нечупливи титаниеви топчета.Да видим кой какво ще измисли!

След 3 часа:
Този дето пази американеца,отива при шефа:
-Ами нищо!Седи в средата и си ги върти из ръцете!
Идва другия дето е при французина:
-И при този така,нищо играе си с тях!
По едно време бяга и крещи този дето наблюдава българина.И всички с учудване:
-Кво става бе?-а Той:
-Ами кво тоз,едното топче го счупи ,а другото го загуби!!!

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:

1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

Кандидати За Слава -Страхотен Имитатор

Кандидати За Слава - Момиче На 19 супер пластично изпълнява каучук

В Сибир трябвало да се нанесе пътна маркировка на магистрала.
Обявили конкурс. Получили предложение от някаква фирма, която щяла да нанесе маркировката
за един месец. От друга фирма казали, че ще свършат работата за 25 дни, от трета - за 20 дни.
Отишло обаче едно Чукчи и казало че ще боядиса всичко за 10 дни. Възложили му задачата.
Първия ден Чукчито нанесло маркировката на 50 км. от магистралата.
На втория - на 45 км., третия ден - 35 км...
Отишли при него и го попитали:
- Абе Чукчи, какво става, да не се измори?
- Не, не съм се изморил, но вече ми е далече кофата с боята ...

Синът на програмиста:
Тате, защо слънцето изгрява от изток?
Не го пипай щом работи!

Изобретили американците нов самолет. Пускат го на пръв изпитателен полет, но във въздуха крилата на машината се чупят и той се разбива. Пускат втора бройка от новия самолет на изпитателен полет - по същия начин, крилата се чупят и самолета се разбива. Търсят, питат, разпитват, не могат да разберат какъв му е кусура.

Намерил се един българин и им казал:
- Надупчете крилата на самолета и го пуснете да лети!

Пробвали американците - чудна работа, наистина самолетът лети безотказно.

Питали нашенеца:
- Каква е причината като надупчихме крилата те да не се счупят?

А той отговорил:
- На принципа на тоалетната хартия - никога не се къса там където е перфорацията!

Официална Реклама На Audi Q7

Супер добри илюзионисти в Кандидати за слава

Уникални Фокустници

Клуб Нло - Аз Съм Пиян

Господари На Ефира Главен Инспектор Костов

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Попитали Радио Ереван:
- Вярно ли е, че градския транспорт в София
вече е безплатен?
- Все още не - има няколко твърдоглавци, които упорито продължават да си дупчат билетчета.

Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Между борчета:
- Понатрупахме пари, да вземем да се запишем да завършим някакво училище?
- А, не, аз пари за акъл не давам, виж за диплома, може!

Най-голямото пребиване на Хоумър Симпсън

На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!
След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!?

Учителка изпитва ученик:
- Припомни ни какво учихме вчера...
Ученикът мълчи, тя казва:
- Добре, кажи поне заглавието на урока?
Ученикът продължава да мълчи.
- А знаеш ли, въобще какъв предмет учим?
Ученикът отново мълчи, а от задния чин се чува глас.
- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

- Извинете, днес ми е първия работен ден и не познавам никого... Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?

Подчинен започва разговор с шефа си:
- Работя от дълги години във фирмата и досега не съм искал увеличение на заплатата.
- Точно затова работите от толкова време.

Говорят си няколко ловци:
- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…
- В засада ли ще чакаме?
- Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.

Гаф На bTV - Слави Говори За Пей С Мен И...

Господари: "Ония Две Мацки" - ЦСКА / ЛИТЕКС

Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва:
- Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка:
- Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща...

Жена повтаря 50 думи

Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.

http://www.rally-club.bg/pista-tarnovo/

- Защо човек не трябва никога да пита психотерапевта си колко е часа?
- Нямам представа...
- Защото той би му отговорил: "А какво милиш ти самият?"

Господари На Ефира - МНОГО ЛУДИ Зрители На Teлефона!

Най - Доброто Паркиране

Вицовете На Слави - Бърза овца

Penalty Fever

http://www.flashfooty.com/penalty_fever/pf.php

Господари на ефира 11.03.2008 - Масов зрител

Господари На Ефира - Иван Го Няма

Господари на ефира - Това го знае всяко хлапе

Господари На Ефира - Неправилна употреба на алкохол

Истински български имена:


Автономка Торимацова
Автономка Шестакова

Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Босилчо Кърков

Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков

Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова

Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев

Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков

Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров

Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева

Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов

Заварин Ждраков
Златохрист Месаров

Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски

Йозо Тутурилов

Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев

Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков

Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов

Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов

Обретен Негрилов

Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов

Рад Манавски
Райна Точева-Клопова

Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски
Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова

Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев

Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова

Фото Костов
Франчешко Колипатков

Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов

Цецко Поаков
Цоликофер Недялков

Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев

Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов

Ягода Вампирска

Чапаев и Петка са изпратени в Африка с цел предоставяне на културна помощ на слаборазвиващите се страни. След един месец комисия от ЦК отива на проверка.
Първо проверяват Чапаев. Намират го на е една моторница, по средата на реката, а отзад на три въжета негри карат водни ски. Комисията останала много доволна. След това отиват да проверят Петка. Заварват го насред полето, впрегнал трима негри и оре. Комисията е възмутена:
- Това ли наричате културна помощ? Вземете пример от другаря Чапаев, който развлича негрите!
- Мисля, че нещо не сте разбрали, Чапаев лови крокодили в момента! - отговаря Петка невъзмутимо.

Чапай и Петка бутали мотор по един хълм като Чапай бил върху мотора, а Петка го бутал. По едно време Петка се изморил и казал на Чапай:
- Чапай, хайде да се сменим защото се изморих и ми излезнаха мазоли на краката.
- А, ти мен питаш ли ме излезнаха ми мазоли да натискам спирачката.

Кандидати за слава:66 годишен мъж огъва монети с ръце 14.03.2008

В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони…

БМВ Е30 Реклама

Mercedes-Benz обнови M-class

Днес Mercedes-Benz разпространи първите снимки и техническа информация за новото поколение на M-class. Генерацията видимо е по- динамична и мощна, а едни от най- отличителните й черти са изцяло променената предна броня, предни светлини и по- голямата радиаторна решетка. От представянето на второто поколение на модела през април 2005 година до момента, моделът може да се похвали с около 300 000 нови регистрации.

В задната част на новото поколение на Mercedes-Benz M-class правят впечатление новата броня с интегрирани в нея светлоотражатели, както и освежените задни светлини с опушени стъкла. В стандартната екипировка на новия M-class са включени обезопасителната система PRE-SAFE и активната система на подглавниците NECK-PRO, а като част от допълнителното е предвидена системата за гласов контрол LINGUATRONIC. Пътниците на задните седалки ще могат да се насладят на предлаганата като допълнителна екстра развлекателна система с два осеминчови екрана, централно интегриран DVD плейър, два комплекта безжични слушалки и др.

Новата генерация на Mercedes- Benz M-Class се предлага с избор между пет V6 и V8 двигателя с максимални мощности от 190 до 388 конски сили. Инженерите на германската марка са успяли да намалят средния разход на гориво на гамата с до 0.4% в сравнение с тази на актуалната линия на модела. ML 63 AMG 4MATIC пък гарантира 510 конски сили.

http://www.auto-press.net/index.php?cat=1&sub=4413

Наквасен войник събори къща... с танк

Танк, управляван от пиян войник, се блъсна в къща в руско село, в района на Свердловск, Урал, съобщи Първи канал на руската телевизия.

Танкистът се качил в машината с две бутилки водка, които купил от село Октябрское.

После се опитал да потегли, но ударил близка къща, която се срутила.

"Той беше пиян", каза жител на селото.

Представителят на руската армия Константин Лазуткин обещал, че всички ремонтни работи по къщата ще бъдат платени от въоръжените сили.



Видео

”Теглим” по 15 филма за минута!

Специалисти от уелския университет в град Бангор разработиха устройство, което ще доведе до революция при преноса на данни в мрежата.
Учени от университета в град Бангор, Уелс, разработиха устройство, което би могло да увеличи скоростта на широколентовия достъп до интернет поне 100 пъти, предаде EUbusiness. Устройството ще намали разходите със 75% и вече се подготвя изработването на прототип. Големината на уреда ще е колкото DVD плейър и ще използва досегашните фиброоптични кабели. За момента на се оповестяват допълнителни детайли за новата технология. Авторите на идеята уверяват, че с помощта на устройството ще могат да бъдат сваляни 15 пълнометражни филма на минута. Все още е рано да се говори за пазарната цената на уреда, допълват от университета.

http://dnes.dir.bg

BMW e30 325i touring doggy style burnout

Audi A4 е Auto1 на годината в Европа

Берлин. Читателите на 26-те европейски подразделения на Autobild определиха новото поколение на Audi A4 за носител на приза Auto1 на годината 2008 в Европа. Общият брой на аудиторията на списанието достига около 40 милиона, като всеки един от тях е гласувал за своя фаворит в шест отделни категории.
Крайното класиране се определя от 26- те главни редактори на всяко едно от отделните европейски издания, които са подпомогнати от различни технически лица и състезатели.

Малки и компактни:
1.Fiat 500
2.Ford Focus
3.Toyota Auris

Лимузини
1.Audi A4
2.Mercedes C- Class
3.Ford Mondeo

Офроуд и SUV
1.VW Tiguan
2.Mazda CX-7
3.Nissan Qashqai

Комби/Ван
1.Volvo V70
2.Golf Variant
3.Citroеn Picasso

Спортни/Купета
1.BMW M3 Coupе
2.Porsche GT2
3.Audi R8

Кабрио/Роудстър
1.Mercedes SLR Roadster
2.Audi TT Roadster
3.Aston Martin V8 Roadster


http://www.auto-press.net/

Разговор в трамвая.

-Кога трябва да сляза за спирка Журналист?
-Една спирка преди мен.

Полицай спира семейство -мъж, жена и 2 годишно хлапе. Проверка за алкохол. На шофьора отчита 1,5 промила.
-Не може да бъде, г-н полицай, не съм пил! Нещо дрегера не Ви работи.Дай да пробаме на жената.
Пробат на жената - 1,6 промила.
Шофьора:
- Не може да бъде, и жена ми не е пила. Дрегера е развален. Дай да пробаме на детето.
На детето- 1,9 промила.
Старшината:
- Много се извинявам, явно наистина дрегера не работи. Лек път.
Отминават и след малко мъжът казва на жената:
- Виде ли ма, че нищо нема да му стане на детето от две мастики!

Двама митничари разговарят:
- Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
- Идиоти, тия ще ни вземат хляба...

Брюнетка казва на блондинка:
- Отново поскъпна бензина.
- Няма проблеми, аз си зареждам всеки път за 20 лв.

Най-опасните пътища на света

http://www.darkroastedblend.com/2006/11/most-dangerous-roads-in-world.html

BMW E30 M50 turbo vs MB CL63 AMG

Crash test VAZ-2107

Кандидати За Слава - Мъж Издава Звуци На Кола

Кола Се Паркира Абсолютно Сама

Жена в магазин за авточасти

(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи... Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

- Разликата между бедния и богатия швейцарец?
- Бедния сам си мие BMW-то.

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes? "А" класа? Трябва ми електрониката.
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a, и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола, щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной. Задния мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но като я паркирах на неравни терени, колата клякаше ниско след изгасяне, удряше се в земята и трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни"). Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той предава с изкривяване 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата воланът ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Тя върви напред, а компютърът засича 90 градусово завиване на волана и праща сигнали към ABS-a все едно колата се занася и е неуправляема... ABS-ът се включва. Първо блокира предно дясно, после и задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта, оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите, рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш-датчикът – някакъв пиропатрон – се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътят беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото нямах нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина, пристегната за катапулта, и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.

Music Idol Швеция Пълен Ненормалник

Най - Големите Гафове В Шоуто На Слави 09.10.2007

Част 1



Част 2

Най-стръмните улици в света

http://deputy-dog.com/2007/09/18/the-steepest-streets-in-the-world/

Снега Камчатки

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24357

Реклама на Allianz

Poor lady driver

Poor lady driver

Add to My Profile | More Videos

Colin McRae Legacy Ice Rally

Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

Алкохоликът е човек, който пие четири пъти в годината, всеки път по три месеца.

Ода за Windows

О, Windows!
Три дена храбро инсталирах .
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран. Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе *ЦЕНЗУРИРАНО*.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

Americans are NOT stupid - WITH SUBTITLES

Еволюция на емблемите

http://www.neatorama.com/2008/02/18/evolution-of-car-logos/

Червената Шапчица

Дигитална осъвременена версия на класическата приказка

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:

RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever...
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****

Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.

Та изстреляли руснаците суперсекретна ракета С-55,
обаче тя се изгубила някъде в тундрата и те тръгнали да я търсят.
В тундрата естествено срещат едни чукчи.
- Абе чукчи, видя ли една летяща горяща пръчка?
- Значи хеликоптер видях, самолет видях, ракета С-55 видях,
обаче такова чудо - горяща пръчка не видях...

- Как се казва жената на Херкулес?
- Фрау Кулес.

Класификация на водката в IT среда:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
от махмурлук - Recovery tool
мезета - plugins.

Barthez Save Vs Liverpool

Audi Quattro Commercial

Из протоколите за ПТП на застрахователите в САЩ

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."
"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."
"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."
"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."
"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."
"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."
"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."
"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."
"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."
"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."
"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."
"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."
"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."
"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."
"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."
"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

Петка се жали на Чапаев:
- Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
- Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

Честито

Е, моят блог вече е факт.Надявам се да Ви бъде интересен.
До няколко дни блогът ще заработи на пълна мощност.