Клуб Нло - Аз Съм Пиян

Господари На Ефира Главен Инспектор Костов

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Попитали Радио Ереван:
- Вярно ли е, че градския транспорт в София
вече е безплатен?
- Все още не - има няколко твърдоглавци, които упорито продължават да си дупчат билетчета.

Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Между борчета:
- Понатрупахме пари, да вземем да се запишем да завършим някакво училище?
- А, не, аз пари за акъл не давам, виж за диплома, може!

Най-голямото пребиване на Хоумър Симпсън

На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!
След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!?

Учителка изпитва ученик:
- Припомни ни какво учихме вчера...
Ученикът мълчи, тя казва:
- Добре, кажи поне заглавието на урока?
Ученикът продължава да мълчи.
- А знаеш ли, въобще какъв предмет учим?
Ученикът отново мълчи, а от задния чин се чува глас.
- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

- Извинете, днес ми е първия работен ден и не познавам никого... Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?

Подчинен започва разговор с шефа си:
- Работя от дълги години във фирмата и досега не съм искал увеличение на заплатата.
- Точно затова работите от толкова време.

Говорят си няколко ловци:
- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…
- В засада ли ще чакаме?
- Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.

Гаф На bTV - Слави Говори За Пей С Мен И...

Господари: "Ония Две Мацки" - ЦСКА / ЛИТЕКС

Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва:
- Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка:
- Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща...

Жена повтаря 50 думи

Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.

http://www.rally-club.bg/pista-tarnovo/

- Защо човек не трябва никога да пита психотерапевта си колко е часа?
- Нямам представа...
- Защото той би му отговорил: "А какво милиш ти самият?"

Господари На Ефира - МНОГО ЛУДИ Зрители На Teлефона!

Най - Доброто Паркиране

Вицовете На Слави - Бърза овца

Penalty Fever

http://www.flashfooty.com/penalty_fever/pf.php

Господари на ефира 11.03.2008 - Масов зрител

Господари На Ефира - Иван Го Няма

Господари на ефира - Това го знае всяко хлапе

Господари На Ефира - Неправилна употреба на алкохол

Истински български имена:


Автономка Торимацова
Автономка Шестакова

Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Босилчо Кърков

Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков

Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова

Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев

Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков

Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров

Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева

Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов

Заварин Ждраков
Златохрист Месаров

Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски

Йозо Тутурилов

Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев

Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков

Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов

Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов

Обретен Негрилов

Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов

Рад Манавски
Райна Точева-Клопова

Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски
Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова

Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев

Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова

Фото Костов
Франчешко Колипатков

Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов

Цецко Поаков
Цоликофер Недялков

Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев

Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов

Ягода Вампирска

Чапаев и Петка са изпратени в Африка с цел предоставяне на културна помощ на слаборазвиващите се страни. След един месец комисия от ЦК отива на проверка.
Първо проверяват Чапаев. Намират го на е една моторница, по средата на реката, а отзад на три въжета негри карат водни ски. Комисията останала много доволна. След това отиват да проверят Петка. Заварват го насред полето, впрегнал трима негри и оре. Комисията е възмутена:
- Това ли наричате културна помощ? Вземете пример от другаря Чапаев, който развлича негрите!
- Мисля, че нещо не сте разбрали, Чапаев лови крокодили в момента! - отговаря Петка невъзмутимо.

Чапай и Петка бутали мотор по един хълм като Чапай бил върху мотора, а Петка го бутал. По едно време Петка се изморил и казал на Чапай:
- Чапай, хайде да се сменим защото се изморих и ми излезнаха мазоли на краката.
- А, ти мен питаш ли ме излезнаха ми мазоли да натискам спирачката.

Кандидати за слава:66 годишен мъж огъва монети с ръце 14.03.2008

В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони…

БМВ Е30 Реклама

Mercedes-Benz обнови M-class

Днес Mercedes-Benz разпространи първите снимки и техническа информация за новото поколение на M-class. Генерацията видимо е по- динамична и мощна, а едни от най- отличителните й черти са изцяло променената предна броня, предни светлини и по- голямата радиаторна решетка. От представянето на второто поколение на модела през април 2005 година до момента, моделът може да се похвали с около 300 000 нови регистрации.

В задната част на новото поколение на Mercedes-Benz M-class правят впечатление новата броня с интегрирани в нея светлоотражатели, както и освежените задни светлини с опушени стъкла. В стандартната екипировка на новия M-class са включени обезопасителната система PRE-SAFE и активната система на подглавниците NECK-PRO, а като част от допълнителното е предвидена системата за гласов контрол LINGUATRONIC. Пътниците на задните седалки ще могат да се насладят на предлаганата като допълнителна екстра развлекателна система с два осеминчови екрана, централно интегриран DVD плейър, два комплекта безжични слушалки и др.

Новата генерация на Mercedes- Benz M-Class се предлага с избор между пет V6 и V8 двигателя с максимални мощности от 190 до 388 конски сили. Инженерите на германската марка са успяли да намалят средния разход на гориво на гамата с до 0.4% в сравнение с тази на актуалната линия на модела. ML 63 AMG 4MATIC пък гарантира 510 конски сили.

http://www.auto-press.net/index.php?cat=1&sub=4413

Наквасен войник събори къща... с танк

Танк, управляван от пиян войник, се блъсна в къща в руско село, в района на Свердловск, Урал, съобщи Първи канал на руската телевизия.

Танкистът се качил в машината с две бутилки водка, които купил от село Октябрское.

После се опитал да потегли, но ударил близка къща, която се срутила.

"Той беше пиян", каза жител на селото.

Представителят на руската армия Константин Лазуткин обещал, че всички ремонтни работи по къщата ще бъдат платени от въоръжените сили.



Видео

”Теглим” по 15 филма за минута!

Специалисти от уелския университет в град Бангор разработиха устройство, което ще доведе до революция при преноса на данни в мрежата.
Учени от университета в град Бангор, Уелс, разработиха устройство, което би могло да увеличи скоростта на широколентовия достъп до интернет поне 100 пъти, предаде EUbusiness. Устройството ще намали разходите със 75% и вече се подготвя изработването на прототип. Големината на уреда ще е колкото DVD плейър и ще използва досегашните фиброоптични кабели. За момента на се оповестяват допълнителни детайли за новата технология. Авторите на идеята уверяват, че с помощта на устройството ще могат да бъдат сваляни 15 пълнометражни филма на минута. Все още е рано да се говори за пазарната цената на уреда, допълват от университета.

http://dnes.dir.bg

BMW e30 325i touring doggy style burnout

Audi A4 е Auto1 на годината в Европа

Берлин. Читателите на 26-те европейски подразделения на Autobild определиха новото поколение на Audi A4 за носител на приза Auto1 на годината 2008 в Европа. Общият брой на аудиторията на списанието достига около 40 милиона, като всеки един от тях е гласувал за своя фаворит в шест отделни категории.
Крайното класиране се определя от 26- те главни редактори на всяко едно от отделните европейски издания, които са подпомогнати от различни технически лица и състезатели.

Малки и компактни:
1.Fiat 500
2.Ford Focus
3.Toyota Auris

Лимузини
1.Audi A4
2.Mercedes C- Class
3.Ford Mondeo

Офроуд и SUV
1.VW Tiguan
2.Mazda CX-7
3.Nissan Qashqai

Комби/Ван
1.Volvo V70
2.Golf Variant
3.Citroеn Picasso

Спортни/Купета
1.BMW M3 Coupе
2.Porsche GT2
3.Audi R8

Кабрио/Роудстър
1.Mercedes SLR Roadster
2.Audi TT Roadster
3.Aston Martin V8 Roadster


http://www.auto-press.net/

Разговор в трамвая.

-Кога трябва да сляза за спирка Журналист?
-Една спирка преди мен.

Полицай спира семейство -мъж, жена и 2 годишно хлапе. Проверка за алкохол. На шофьора отчита 1,5 промила.
-Не може да бъде, г-н полицай, не съм пил! Нещо дрегера не Ви работи.Дай да пробаме на жената.
Пробат на жената - 1,6 промила.
Шофьора:
- Не може да бъде, и жена ми не е пила. Дрегера е развален. Дай да пробаме на детето.
На детето- 1,9 промила.
Старшината:
- Много се извинявам, явно наистина дрегера не работи. Лек път.
Отминават и след малко мъжът казва на жената:
- Виде ли ма, че нищо нема да му стане на детето от две мастики!

Двама митничари разговарят:
- Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
- Идиоти, тия ще ни вземат хляба...

Брюнетка казва на блондинка:
- Отново поскъпна бензина.
- Няма проблеми, аз си зареждам всеки път за 20 лв.

Най-опасните пътища на света

http://www.darkroastedblend.com/2006/11/most-dangerous-roads-in-world.html

BMW E30 M50 turbo vs MB CL63 AMG

Crash test VAZ-2107

Кандидати За Слава - Мъж Издава Звуци На Кола

Кола Се Паркира Абсолютно Сама

Жена в магазин за авточасти

(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи... Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

- Разликата между бедния и богатия швейцарец?
- Бедния сам си мие BMW-то.

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes? "А" класа? Трябва ми електрониката.
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a, и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола, щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной. Задния мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но като я паркирах на неравни терени, колата клякаше ниско след изгасяне, удряше се в земята и трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни"). Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той предава с изкривяване 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата воланът ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Тя върви напред, а компютърът засича 90 градусово завиване на волана и праща сигнали към ABS-a все едно колата се занася и е неуправляема... ABS-ът се включва. Първо блокира предно дясно, после и задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта, оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите, рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш-датчикът – някакъв пиропатрон – се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътят беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото нямах нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина, пристегната за катапулта, и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.

Music Idol Швеция Пълен Ненормалник

Най - Големите Гафове В Шоуто На Слави 09.10.2007

Част 1



Част 2

Най-стръмните улици в света

http://deputy-dog.com/2007/09/18/the-steepest-streets-in-the-world/

Снега Камчатки

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24357

Реклама на Allianz

Poor lady driver

Poor lady driver

Add to My Profile | More Videos